De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Artículo principal: Tiempo de Juego
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Pepe | |
| Nombre científico: | Comiendus pulpus sin pagare | |
| Especie: | Homínido | |
| Subespecie: | Pulpúfago | |
| Alimentación: | Pulpos de gran calidad | |
| Apariencia: | Resulta agradable y simpático...hasta que te invita a comer (y él no paga) | |
| Hábitat natural: | La pulpería Rial | |
| Localización: | España | |
| Número aproximado de ejemplares: | Uno (gracias a Dios) | |
| Fecha de extinción: | Para cuando ya no haya pulpos en el mundo | |
| Pokemonización: | Con altas dosis de alcohol y pulpo comienza a hablar con su encimera | |
«El año que viene, si trabajo, ¡¡si trabajo...!!»
~ Pepe comentando su posible futuro laboral
«Que te pasa, ¿¿que tienes problemas con la luz?? LLama a Legalitas»
~ Pepe sobre como arreglar una bombilla
«¿¿Habrá algo más rico que el agua?? Bueno, el cubata...»
~ Pepe y sus preguntas retóricas
«Ya puedes apestar en ¡¡¡Betfair.com!!!»
~ Pepe tras comer fabada (Carrusel Deportivo 06/03/2010 19:20)
Pepe Domingo Castaño (para las chatis, Pepe) es un ex-cantante de pop-rock satánico español que tras haber sacado varios casetes decidió un día convertirse en locutor radiofónico para una prestigiosa cadena de radio española, pero como nadie le quería tuvo que conformarse con el SER. Nació en la República Coruñesa, concretamente en una pólis llamada Padrón, en el 432 a.C (antes de Carrusel). Desde entonces se dedica a hacer anuncios con su amigo Armenteros sobre cupones, placas laminadas (de yesoo) y talonarios. Es un aficionado ocasional del Depor, haciendo alusiones a sus viejos tiempos, y rajando cuando puede del Celta de Vigo. Como ya le queda poco de contrato, ha decidido que le echen antes de tiempo, y por eso le da todo el rato al tinto, se pone a anunciar puros en horario infantil y se arranca por bulería, por soleá y por lo que haga falta. A veces ni va a trabajar y cuando puede empieza a mandar saludos a unos amiguetes del pueblo, o pone música de algún grupo gallego para que ganen fama, o, lo que es mas inquietante, le da por anunciar marcas que no han pagado sus derechos (RIAL!!), todo esto, claro, habiendo él trincado su parte de dinero correspondiente.
Su hábitat suele ser la marisquería Rial, a la que ha echo ganar millones de dolars gracias a sus anuncios meticulosamente subliminados (RIAL!!) y al merchandasing (¿¿se dice asín??) y a la que frecuenta muchas veces para comer pulpos por la cara (siempre que Pepe logre atravesar los campos de minas, las vallas electrificadas y los perros rabiosos puestos ahi para evitar su inexorable avance). Cuentan leyendas urbanas que Pepe jamás ha pagado en Rial una cuenta, vamos, ni en Rial ni en ningún restaurante español, ni en los bares, por lo que suele llevar la ruina allí dónde va. También hay otra leyenda que cuenta que antes de dedicarse a la radio, Pepe se ganaba la vida como susurrador de encimeras.
«...yo es que no sé como tienen Luis y Manolo fé en Raúl...»
~ Paco González; segundos despúes marca Raúl
«¡¡Venga, suerte y al toro!!»
~ Paco González deseando suerte a Paquirrín en Pozoblanco
Paco González es un famoso adivino cuyos poderes solo son igualados por el Oráculo de Delfos y la bruja Lola. Cuando no está leyendo manos y cartas en las ferias condales, se dedica a dirigir (por decir algo útil de él) el Carrusel Deportivo en la SER y a controlar al resto de escoria humana que va al estudio a base de latigazos, portadas del interviú, botellas de anís del mono, etc.
Nació en algún lugar alejado de la mano del Fary en Asturias el 6 de Octubre de 1966.Debido a que nacio el 6 del 66 los Dioses le castigaron con el don de adivinar cosas venideras, fastidiando en muchas ocasiones a los que les rodeaban. Por estas predicciones todos le llaman Nostrapacus. Sus habilidades son muy variadas, desde predecir que iba a ganar un equipo que ganaba por 4-0, y a los cinco minutos le meten 5 goles; desear suerte a un jugador, y a la media hora se parte la pierna; o decir que el Madrid ganaría la champions este año y cae eliminado en octavos.
Paco González aprobó selectividad gracias a sus poderes y adquirió la licencia de periodismo por 12 millones de leuros. Acto seguido ganó la lotería y compró un estudio de la SER. Después buscó colaboradores entre prisioneros condenados a muerte, convictos de guerra, violeadores de animales, presos políticos, etc. Como él es el director, se sube el sueldo cuando puede y permite que sus colaboradores hagan orgías y sacrificios humanos durante el programa. Como nadie tiene ni idea de radio, más que un pograma de radio parece una panda de amijos ebrios que se dedican a jugar al mus, poner audios divertidos, hacer comentarios soeces y de alto contenido sesuá y demás berenjenadas que se les pasen por sus tórridas mentes.
Si nadie todavía se cree los poderes que tiene este ser supremo, se recomienda a los lectores leer el siguiente Anexo:Las profecías de Nostrapacus.
«¿¿Sabes lo que me hubiera venido muy bien?? Pues que en el año 87 hubiera palmao»
~ Javier Clemente sobre su buen amigo Manolo Lama
Manolo Lama es un trovador español que, con su capacidad linqüística y su velocidad intrínsica en la retransmisión deportiva, nos ha tocado la gaita durante muchos años alabando la divinidad de Raúl y alabando a sus predilectos, como Guti, Sergio Ramos, Flavio Caranabo, Casillas, etc., lo bueno que es el Madriz, lo malo que son los árbitros y lo mucho que benefician al Farsa.
Nació el 3 de Enero de 1962 en Cabra, Córdoba (de ahí que él esté como una cabra), y digo "nacer" por no decir que lo sacaron del vientre de su madre creyendo que era un tumor que le había salido. Se pasó la ESO y el bachillerato rascándose las "bowlings", sacó un 10 en selectividad y estudió Filosofía, Letras y Periodismo en 5 años (todo a la vez).
Se ve a kilómetros que es un pro-mandrilista hasta la médula (si tuviera, pues es un invertebrado que se reproduce por esporas de radio), miembro de la yihad raulista. Últimamente se le ha visto vendiendo estampitas de Raúl y por cualquier lugar donde juegue el Renal Mandril.Entre sus últimas señales de vida apariciones, destacan su colaboración en el FIFA junto a su compañero sentimental Paco González, y el doblaje de algunas pelis pornos, como Locos por el mete-saca o Salir Corriéndose.
Jorge Hevia fue un chico abandonado al nacer en la calle y acogido más tarde por un ordenador Windors XX con Pentium I, el cuál le enseñó a manejar todo tipo de trastos con pantalla y/o botones. A los 4 años ya sabía manejar el teletexto del televisor, y a los 9 ya podía piratear el cable del plus. En la escuela era el que mejor leía, y se dedicaba a leer en voz alta los mensajitos que los demas chicos se pasaban entre ellos. Con 18 años ingresó en las filas de la SER y allí empezó a ascender rápidamente a base de hacer fotocopias, llevar cafés, hacer mandados, etc. Cuando cumplió los 30 vio realizado su gran sueño: leer mensajes con alto contenido sexual que los oyentes enviaban a un progama de deportes, entre otras muchas cosas: el Carrusel Deportivo. En este programa su única labor es leer de vez en cuando los mensajes, fastidiar en todo lo que pueda a Pepe y tocar los botones de su maquinita de los mensajes. Entre las habilidades que ha desarrollado para estar en tan denigrante y malpagado puesto, en Hevia destacan su capacidad para levantar el teléfono y pulsar los extraños botoncitos para así hablar con alguien que se encuentra al otro lado del cable (nadie más en el estudio sabe hacer esto), hablar por dos teléfonos a la vez, leer los mensajes de la máquina de mensajes, saber como usar el windows XP sin que se te cuelgue y saber como funciona la máquina expendedora de agua (a la que nadie se acerca por su nulo contenido de alcohol).
«¿¿¿MmMmmMmM???»
~ Armenteros ante cualquier frase que contenga un doble sentido sexual
Jorge Armenteros nació en La Habana, SER. Debido a su bronceado natural todos lo del estudio le llaman, cariñosamente, negro. Sus únicas aportaciones al programa son los coros que le hace a su amigo Pepe en los anuncios, sus raros cometarios chistosos y su inconfundible "¿¿¿MmMmmM???" ante cualquier frase que contenga contenido sexual implícito o explícito.
«Forlán es el jugador más equilibrado de la liga desde que los romanos inventaron este deporte»
~ Antoñito Ruiz y sus clases de historia
«Kunsito Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeroooooooooo»
~ Antoñito Ruiz y su ídolo número 1
Cuentan las malas lenguas que el día que Antoñito Ruiz salió del vientre materno, el médico, en vez de darle una palmadita en el culo, lo estampó de cabeza contra la pared. Desde ese día, Antoñito comprendió que sería un pupas para toda su vida, por eso se hizo del Atleti. Tuvo muchos traumas de pequeño por ser el único seguidor del Atleti, y desarrolló su enorme mendrolo a base de piedras y ladrillos que le lanzaban los niños de su barrio. Cuando empezó a estudiar periodismo fue su etapa más dura, pues el Madrid empezó a ganar títulos y títulos y su Atleti del alma sólo perdía y perdía. Pese a todos estos infortunios, Antonio Ruiz se alzó como fiel defensor del Atleti al ingresar en la SER, y encontró gran apoyo en su homólogo Manolete. Y cada Domingo sigue a su Atleti allá donde vaya.Como empleado extraordinario, también se dedica a entrevistar a guiris borrachos y, lo que le es más importante, mujeres-guiris borrachas y desesperadas durante la retransmisión de la Superbowl.
«¿Paz Vega o Quira Miró?»
~ Juanma Castaño y su duda existencial
Nacido en España (donde sino un cafre así habría sobrevivido) vete tú a saber cuando, se crió sin padre, de hay que sea un salido total. Actualmente trabaja para Cuatro y para la legal tenedora de los derechos de emisión de fúrbol, de ahí que siempre que sale en el Carrusel aprovecha para dar publicidad de Cuatro, y sin cobrar. Gracias a Fama y su único objetivo es tirársela antes de que lo haga otro. Aunque no lo parezca, y como dato superficial, Juanma Castaño está casado y con hijos.
«Estoy totalmente de acuerdo contigo.»
~ Poli Rincón y su frase favorita
«Poli, ¿sabes lo que es un pince? Catorce maricones y contigo quince.»
~ Anónimo dedicándole un verso a Policarpio
Poli Rincón (para los amigos, Policarpio) es el perfecto comentarista deportivo y el mas galardonado de la SER. Nació en Hispalisnopla (para los que no hablen la lengua de José María del Nido, Sevilla), actual capital de Europa, y aunque no cursó ningún estudio (vamos, que él solo usaba los libros pá abanicarse) se graduó en la universidad de la Rue (o sea, de la puta calle). Desde pequeño, y según confesó él en una de sus idas de olla, su gran pasión era el fúrbol, y se escapaba del colegio para jugarlo. Extrañamente se hizo del Betis, donde empezó a destacar por su gran juego de cabeza y sus cabezazos a la portería contraria. Posee el récord de mayor salidas nocturnas de la historia del Betis (incluso más que Denilson). Su calidad llamó la atención de los científicos del Renal Mandril quienes vieron en él un gran especímen del que aprovecharse. Lo ficharon y en el Mandril logró convertirse en uno de los grandes de Aspaña, llegando a vestir la roja en muchas ocasiones y consiguió meterle cuatro goles a Malta, ¡y ninguno de cabeza!.
Cuando se retiró a la edad de treintaytantos años, y con lágrimas en los ojos, Poli se dispuso a dilapidar su fortuna apostando y saliendo con "mujeres felices". Arruinado y deportado a España desde las Bahamas, el Carrusel lo reclutó. Desde entonces Poli se ha dedicado a estar de acuerdo con todo el mundo, a hablar de lo bien/mal que le va al Renal Mandril, de las muchas posiblidades que tiene la selección aspañola de fúrbol de ganar la competición que esté disputando o, en el peor de los casos, a ligar con todas las guiris borrachas que se le acerquen.
«¡¡QUÉ BUENOOOO!!!»
~ Manuel Oliveros cuando su madre le dio el pecho por primera vez.
«Que se pega una hostia ¡¡TREEMENDA!!»
~ Manuel Oliveros sobre las hostias.
Manolo Oliveros (alias, Oli) se encarga de retransmitir los partidos del Farsa. Lo reconoceréis con facilidad por su distintiva forma de hablar (con la que dudas de su lugar de origen), su capacidad para arrastrar las erres al hablar y su habilidad para extender indefinidamente cualquier monosílabo que pase entre sus labios. Lo único bueno que tiene junto a él es la pedazo buenorra de arriba abajochica que le acompaña en las retransmisiones a pie de campo.
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